Фанф-игра по TVD

[lastty]

Название: Большой Брат в Дневниках вампира
Автор: ~Radiance~
Рейтинг: PG-15(ну никак не проходит цензуру и ничему хорошему не научит)))
Жанр: Юмор\Стеб
Отказ от прав: да
Саммари: героев ДВ поселяют в шикарный особняк, где они должны бороться за главный приз и при этом оставаться одной командой – вампиры, оборотни и простые смертные.
Предупреждение: Разгулявшаяся фантазия автора. Полный бред, адекватным и рационально мыслящим личностям просьба не читать. Персонажи ООС. Возможно ГИГАНТСКОЕ отступление от действительности., но при этом автор старается хоть немного соблюдать основные черты характера героев. Идея не полностью принадлежит автору. Он «играл» в подобную игру в нескольких фандомах, но поведение героев, ситуации, задания – все это придумано лично им.
Персонажи: Дэймон, Стефан, Елена, Бонни, Кэролайн, Тайлер, Мэтт, Джереми, Аларик, Кэтрин.
Ночало здесь:
www.diary.ru/~lastty/p152703446.htm#more1
ББ: Участники! Мы закончили совещание и пришли к выводу…
Дэймон, шепотом: мы - это у него раздвоение личности «большой» и «брат»
ББ: …сначала мы хотели поселить всех клыкастых и зубастых в одной комнате, дабы у них не возникло желания закусить кем-нибудь на сон грядущий…
Кэролайн, неверно решившая, что единственная девушка с клыками: Вот мне фортануло!! Одна я - и мальчики!!!
Кэтрин: Эй, обесцвеченная, подвинься, забыла, у кого самые острее клычки? Правильно сказать так: «Прекрасная Катерина, гарем из мальчиков и ее блондинистая рабыня»….
ББ: ну сколько можно меня ПЕРЕБИВАТЬ!! Кэт, наказание – вымоешь все туалеты без перчаток!
Стефан и Дэймон, с довольными лицами: Братан, дай 5!!ББ первый мужик, который заставил Кэт делать то, чего мы не могли от нее добиться 145 лет! Мужик, уважаю!
Кэт: но ведь Кэролайн начала!
ББ: Кэролайн уже наказала природа. Все, Кэт, не спорь, марш по унитазам!
Кэролайн, самодовольно подходя к Кэт: ну и кто теперь неудачница?
ББ: …но потом мы решили, что поселив всех монстров в одну клетку, мы сильно облегчаем задачу смертным. А ведь главная задача и цель шоу состоит в том, чтобы выжить и не сойти здесь с ума.
Дэймон: О, может фрикам сразу на выход? Кто-нибудь, дайте Кэтрин под зад!
Кэт, порычав на Дэймона: ББ, не факт что я смогу питаться только той старой кровью в холодильнике. Может, иногда можно покусывать людей с их замечательными колечками? *хищно поглядывает на Аларика и Джереми*
Джереми: Держись от меня подальше, сука!
Аларик: Тогда я должен буду в качестве самообороны использовать одну из этих штук *пафосно вытягивает запястья, демонстрируя отличный загар и какую-то хреновину с прикрепленными к ней колами. *
Дэймон: Это все Рик со своими игрушками….
Аларик: а ещё у меня есть вот это! * показывает взрывчатку и газовый баллончик с вербеной *
Дэймон, закатывая глаза: Рик, ну сколько тебе говорить – вербена на Кэт не действует!!
Рик: А чё так?
Дэймон: она садо-мазохистка
Джереми: Дядя Рик, а дайте мневооон тот симпатичный кольчик! *протягивает свои ручки к колу*
Аларик: Ты мне курсовую по истории вампиров XXI столетия сдал?? нет, не сдал, а значит хрен тебе, а не кол! Ну, или кол в задницу, я ещё не решил, как лучше звучит….
Джереми: Ну, я же это…того….20 баксов сдал….
Аларик, возмущенным тоном: ЧТООО?? Ты на что это намекаешь? Что я беру взятки со своих учеников?! Подонок, порочишь мое чистое им и имя УЧИТЕЛЯ!! *про себя: вот бля, чуть не спалился, Джереми, сука, нарожали млин тупых придурков, которые ни историю не учат, ни взятки толкать не умеют.*
Джереми: ну спасибо. 20 баксов - то верни!
Аларик: Я их себе забрал в качестве возмещения за моральный ущерб! Ты же не хочешь, чтобы дело дошло до суда?
Дэймон, все ещё разглядывая штуковину у Рика на запястьях: где – то я это уже видел!
Рик: У Ангела спер.
Дэймон: Ну, я так и думал.
ББ: Короче, мне пришлось тянуть жребий. Итак, в спальне №1 – Стефан, Бони, Елена, Тайлер и Джереми. № 2 – Дэймон, Аларик, Кэролайн, Мэтт и Кэтрин.
Стефан, показывая язык старшему брату: беееее!
Елена, тяжело вздыхая: эхх, ну почему не все Сальваторе в одной спальне? Эй, Джер ты мне 5 баксов должен, дуй в спальню №2 вместо Дэймона!
ББ: Меняться по комнатам строго ЗАПРЕЩЕНО!!
Елена, обреченно: ок, хоть со Стефаном поразвлекаюсь….
Бони: ну и компашка у меня, млин, из пятерых только одного Джера развести можно. Бабуля, я даже здесь продолжу наш бизнес!
Тайлер: когда будет полнолуние, и я превращусь в волка я сожру Джереми.
Джереми: а чё так?
Тайлер: у нас одна баба была, помнишь?!
Джереми: Чувак, да это когда было-то! И тебе не сказали? она была вампиром!
Тайлер: вот бля, и чё меня вечно на сексуальных вампирш тянет?
Джереми: Да ладно, чувак, расслабься, зацени какой косячок у меня есть!
Тайлер, одобрительно похлопывая его по плечу: Братан! Ну, я тогда чё? Я ничё, респектуха, брателла, что пронес сюда!
Стефан, с мордой стукача: ББ!! он пронес на шоу НАРКОТУ!! Его срочно нужно ДИСКВАЛИФИЦИРОВАТЬ!!
ББ: Наркота не входит в состав запрещенных на шоу препаратов * вот бля, как я упустил этот пункт, надо срочно менять конституцию!* поэтому у меня нет никаких оснований для дисквалификации Джереми. И вообще мы на шоу дятлов не любим.
Стефан: Дилер, бля, ему значит на шоу наркоту проносить можно, а мне моих плюшевых зайчиков нельзя!
Дэймон: ну и компаша у меня! учитель-коррупционер, тупая блондинка, не в том месте отрастившая себе клычки, молчаливый тролль, и конечно, конченная сучка! ББ, я с Кэтрин спать не собираюсь! *потише* она туалеты без перчаток мыла
Кэтрин: Да кто тебя просит – то?! Свыкнись с мыслью, что я всегда выбираю Стефана. Так что, Ленка, подвинься, или сообразим на троих?
Кэролайн *пытается осознать происходящее*
Мэтт* молчалив, задумчив, как всегда, пытается переваривать существование вампиров и оборотней, или же прокручивает в голове очередную серию Секса в Большом городе.*
ББ: ну вот и отлично, со всем разобрались, все довольны…
Дэймон: я недоволен! Переселите меня от Кэтрин!
ББ: Дэймон, специально для тебя в гостиной всегда стоит диванчик, или же лежит половичок у входа, выбирай, где душе спать угодно!
Дэймон, злобно корча рожи: Между прочим, я могу уйти с проекта, и тогда ваши рейтинги среди женской аудитории спадут на нет! Потому что я самый сексуальный и…
ББ: Значит так, самый самодовольный пингвин. Ты не хуже меня знаешь, что ты никуда не денешься, это же СОЦИАЛЬНЫЙ эксперимент, а значит, повсюду натыканы камеры, у всех ходов-выходов стоит вооруженная охрана и также работает круглосуточная вербенная сигнализация. Да и лимон долларов….такие возможности…
Елена, задумчиво: Даа, ЛИМОН долларов…я кому угодно отдалась бы за ЛИМОН долларов…
Дэймон, быстро: так, все ББ, отбой, я передумал, остаюсь на проекте, даже если придется спать в раковине. В конце концов, как же вы без меня, я ведь самый обаятельный и сексуа….
Все, хором: да хватит уже!!!
Тайлер: А теперь давайте хоть пожрем, что ли?
Кэролайн: Что за выражения? Плохой Тайлер, фу, плохой Тайлер!
Утро первого дня, 10.00, кухня
Стефан: ну и кто будет готовить? Я есть хочу!
Дэймон, трубочкой протыкая пакетик с кровью : а нам и готовить не надо. А ты придурок, тебе не надо хавать их пищу!
Стефан: вот бля, опять забыл! Это все потому что ББ запретил заводить на территорию моих любимых скунсиков и тушканчиков….
Джереми, все ещё держа зло на Стефана за наркоту: это потому что ты дятел!
Стефан: Заткнись, дилер! Леночка, дорогая я хочу есть!
Елена: Иди-ка ты нахрен! У меня итак из-за тебя уже «этих дней» не бывает, все, сука, высосал!
Дэймон: эээ..Стефан, ну вообще-то есть более корректный способ попросить Елену об этом, тогда она точно не откажет. Посмотри на нее так, будто ты мачо, а не чмо. Не дошло? У нее кулона НЕТУ!!
Стефан: Точняяяааак!!нет, стоп, правилами запрещено использовать суперспособности
Дэймон: вот бля, почти подловил же!
ББ: Ну вообще-то я сказал, что нельзя их использовать на конкурсах, а использовать их исключительно для чревоугодия, удовлетворения своих каких-то низменных потребностей, разрешено.
Дэймон, про себя: ну Елена, теперь держись!
Стефан, выкатывая зрачки из орбит: Елена, я хочу ЕСТЬ!!
Елена, мило улыбается, протягивает запястье и трубочку: Ну конечно, милый!
Тайлер: ну ладно, эти двое, может, сейчас наедятся, а мы что есть бум? Бони, наколдуй чего-нить!
Бонни: За отдельную плату наколдую тебе скатерть – самобранку.
Тайлер: ББ на входе забрал все наличные. Но у меня есть мамина кредитка!
Бонни: Ну и жри свою кредитку сам, мы, потомственные ведьмы Салема не признаем кредиток, только наличные!*тише* да просто тут банкомата нет, снять негде, а мне неустойку уже завтра платить надо
Кэролайн: вы знаете, Мэтт ведь подрабатывал официантом, а значит подглядывал за поворами…
Мэтт: вообще-то только за симпатичными поварихами
Кэролайн: все равно! Это значит он наверняка умеет готовить! От ленки все равно помощи не дождешься, только спалит все, все равно готовить не умеет, я от роду поварешку в руки не брала, и вообще кровью последний год питаюсь, Тайлеру всегда горниШные все на подносе приносили, сын мэра, млин, Джереми мамочка еду готовила, или Дженна, или он себе, накумарившись, Ролтон в пакете заваривал, я не знаю, Аларик, старый холостяк, кроме пельменей ничего путного приготовить не умеет…
Аларик: Зато какие!!Хотите отведать мои фирменные пельмени по-холостяцки-итальянски?
Все, хором: НЕТ!
Рик: ну, как знаете, главное я предложил
Кэролайн:…а значит остается только Мэтт! Он не блондинка с маникюром, не избалованный сын мэра, не обкумаринный гот, рос без родителей и пока что не совсем старый холостяк.
Мэтт: да, ладно, чего уж там, могу всем яичницу пожарить.
Дэймон: мне, пожалуйста, с кровью.